2008年10月初，那时的我在一家广告公司找了一份打杂的工作。工作之余，用参加自考来打发时间。那时我混得特惨，同朋友一起住在一个客厅的上下床里。有时，当生活费、房租费和自考的报名费堆在一起时，我都需要向朋友借钱来救济一下。
后来，我通过房东的侄女，认识了房东店里的一个姑娘。那姑娘不知从哪儿弄到我的号码，主动进入了我的视线，那时，我们还是朋友。
在她离开房东那家店去城北上班时，我们牵手了。然后，我每周从城东穿至城北看她。可我不喜欢她。是的，连喜欢都谈不上！
不久，她又辞掉城北的工作，到离我住处不远的地方重新找了工作。当晚上她出现在楼下时，我才知道她的决定。那时，我有点感动。
她的工作还是服务员。之所以提这一点，不是觉得服务员如何，因为那个时候我觉得自己的工作还不如服务员，主要一点是她要晚上十点才下班。下班后，她们可以在店里吃夜宵。但那个时候是冬天，我也没有电脑，所以很早就窝在床上。为了不让我等太晚，她就直接提前下班，然后通知我出来与她一起夜宵。
有一次，一个毛毛细雨的晚上，降温，我很早就睡了。晚上，她电话过来，我告诉她我睡觉了，晚上就不见面了。她告诉我，她在我们常见面的十字路口等我。我挂了电话，认为她等不到我会回去，于是继续睡觉。过了几分钟，电话又打过来，我故意不接。再后来，为了不让同住的朋友知道得更多，我将电话设成静音状态。
一直在被窝与雨夜之间僵持，后来被电话振动声吵得再也睡不着。我爬起来看手机，未接电话有二十多个。那时，我认为她一定有很重要的事。于是起床，下楼。当我在楼下看到被雨点打湿了头发的她，突然觉得自己好过份。而姑娘却微笑着看我，丝毫没有生气的样子。那一瞬间，我的内疚立刻变做了感动。我认为，这样对待一个姑娘，简直太过份了。加之，那时的我混得特差，经常举债度日，那种感动就更深了。
那晚，我们在十字路口的街边摊吃烧烤，喝啤酒，然后挽着手散步。大冬天里，一直沿着小区附近转到十二点。意犹未尽地送她回住的地方。在她宿舍的小区外，我抱着她。她问，“我今天穿了新买的衣服，你一直没注意到哇？”
第二天，我发现自己外衣口袋里多出一些钱。原来，那天她们发工资。发工资后她买了一套新衣服，然后将剩余的钱都偷偷地放在了我的口袋里。而我却不接她打的二十几个电话，在一起待好几个小时，却没有夸一下她的新衣好看。任何时候的我都觉得这样的男生很混蛋！
B
我能进入那家广告公司，除了公司需要维护网站外，还有一个重要的原因就是：年底了，公司正在编一本成都某行业的黄页，急需我这种打杂人员。那个时候，我负责页眉广告的排版。那是一个很简单也很繁琐的工作。
白天上班，晚上照常同姑娘一起散步。
有一天晚上，姑娘吞吞吐吐地告诉我，她们组长最近对她很好，不同寻常的好。不同寻常之处在于，故意安排她休假，三天两头请她到她家作客，买衣服。我很紧张，问她们组长是男的还是女的。姑娘说，她们组长是个中年妇女。我顿时松了一口气。那时，我突然觉得自己从心底是在乎她的，至少有敌人出现的时候。
“可我们组长有个儿子，我们组长说她儿子喜欢我。”姑娘犹豫了好久，然后紧紧抓着我的手说。
“拒绝她的好处行不行呢？”我有些不祥的预感，沉重地问。
“这种小地方，人员职责不明，公和私分不清，没法拒绝。”她说。
“那大不了不在那里做了嘛。”我吐了一口气，然后说。说的同时还不由自主地摸摸钱包里上次她偷偷给的钱。
其实，两个相爱的人出现这么个情况，简直不算个情况。不然，随便出现一个第三者，用一点手段就能成功的话，那世上的人都应该因为自己喜欢的人结了婚或有了对象而高兴。
那天晚上的气氛一直很不好的原因是，我在认真思考自己是否真的喜欢她，在让她因为这些事改变之前，问问自己是否愿意为了她而改变自己。
我们转到江岸边，看到公路上还有晚班的公交车。走到站台前时，我突然莫名奇妙地想同她一起随便坐上下一辆公交车，不去想公交车开往何方，不考虑前方会发生什么事。结果，我们在寂寥的公交站台没有等到下一辆公交车，因为我们看到的那一辆公交车真的是末班车。
继续前进，我们走进一条街。左转右转，说说笑笑，不知不觉就迷了路。那是一片小街道如树根一般分布的地区，没有公交站牌，没有标志性建筑，只有一条又一条的小街巷伸向暗处。
那时，已经是深夜。她告诉我的那些不快全都沉淀于心，隐隐地存在，却看不见、摸不着。姑娘没有迷路，但她一定要我带她走出那一片街道，就算走到天亮也行。
我向来是路盲。从某条街头向左转，转来转去又不知怎么回到了原点。我心里有一点着急，可姑娘却很高兴看到我着急的样子。到晚上两三点，我还是没走出那一片街道，叫姑娘带我出去。我再看姑娘，她已经困得不行，像个孩子一般睁着朦胧的眼对我笑。
在路边，我招停了一辆出租车。没用两分钟，出租车就把我带到我熟悉的大街上。
送姑娘回去后，我一个人回住的地方。小区在晚上十二点锁大门，而门卫是一个天天喝得烂醉如泥的老头。刚开始晚归时我不知，傻傻地摇铁门，叫喊。那声响，估计全小区的人都被我吵醒，而离大门最近的门卫室却没半点动静。正当我失望，准备去旅馆呆一晚时，一个晚归的少年，二话不说，身手敏捷地爬大门进了小区。自从认识姑娘后，基本上每晚我都得爬一次大门。
那一晚，我轻松地翻进小区。只是双脚着地时，那啪的一声将我心里沉淀的隐隐不安驱散开来。它们在我心中如雾一般氤氲开来。
C
临近年底，公司大部分业务人员都天天泡在客户那边，只为早点收回一年未收回的广告款。这个年头，谁都知道，欠钱的是大爷，收债的是孙子。
我们公司做的是DM杂志。你们在电脑城常见的那种见人就发的促销单叫做DM单，而我们除了接这种业务之外还有一本面向电脑城商家的杂志。杂志内容大致包括电脑城人员招聘、附近房屋出租及代理商针对商家批发的促销广告。内容以促销广告为主，其它资讯凑数。杂志是彩色封面，里面的内容为黑白纸页。当然，一切以客户为上帝，如果有客户愿意出钱，多加几个内封也没关系。
记得有一次，杂志封面设计出了点问题。当时设计人员有三名，一位小姑娘，一位大姐及一位小伙子。三个不同的人有三种不同的设计风格，基本上能满足这种等级设计的全部需要了。封面是小姑娘在做，设计风格为用色鲜艳、主体简洁，从美观的角度来看很不错。可这次的客户是一个大老粗，在网上几次沟通都不成，客户就直接过来了。当面交流肯定好办，要什么效果就直接照对方要求改就行了。
下午，我们出于好奇去看客户守在电脑旁改出的效果。只见，斗大的促销二字，促销内容重点突出。这种东东放在封面的确很有震撼效果，可这种全办公室只有我才敢做出的黑大粗的风格根本不能放在封面。
虽说，同专业广告设计人员比，我们的作品算不上真正的设计。因为我们天天面对的都是对美感一无所知，只知追求黑大粗效果的客户。我相信，在小广告公司待过的设计人员都会有这种困惑和感慨！
当时，负责总体设计的大姐说这个做封面不行，绝对不能下厂印刷。可业务人员说对方是个老客户，一定要满足对方的要求。最后事情让上面来决定，最后也不了了之。
还要提一下的是电脑城上下班的交通。当时我住的地方离电脑城有五六个站，可我每天得至少得前一个小时坐公交车，因为，一错过那个时间点，几乎每辆公交车都是爆满。可以说是晚走五分钟，迟到一个钟。下班更惨，一到五点半或六点，几乎所有电脑城的工作人员全部下班。那个时候，几乎每天都会出现人挤进去了，但包或长辫子夹在车门外的情况。所以，一般的人会提前十分钟或推迟一个钟下班。提前走？对那个公司来说，几乎一秒种都不可能。再加上是冬天，六点基本天黑，再推迟一个钟，基本天天早起夜归。
当时的我就是这样一个公司的打杂人员。早起晚归，在公司里面对各色浮躁的人群；在公交车上面对不同身份但都疲倦不堪的人；回去后，还要面对已经寂寥的菜市场和简陋的上下床。
那时的我还用纸和笔写日记。渐渐的，我日记里开始出现姑娘的名字。现在看当时的日记很奇怪，明明我们天天在一起，可我却刻意不提她的存在。在日记本前十几页上还大段大段地存在前些日子我单恋的某个姑娘的名字。也许因为太重视，反而不敢让她出现在日记里。因为我悲观地觉得，我与名字出现在日记本上的姑娘都有个善始，却从没一个善终。
一两年前在日记里写得信誓旦旦的人，在不久后就天各一方。那些自己暗暗说的甜言蜜语每一句都变做一张嘲笑的脸，让日后的我看得暗自心酸。从此以后，出现在我生命中我觉得重要的姑娘我都不敢让她们的名字出现在我的文字里——我实在很不喜欢看到曾经的甜蜜变作日后心酸的那种感觉。
我们的散步天天在继续。那种感觉虽然甜蜜，却看不到未来，我甚至连想象一下假如我们就这样走在一起，一直到老去会怎么样也想象不出。我有时会想，如果身边的姑娘就是我曾经很喜欢的那个人，那么我会怎么样？可除了满足和甜蜜，我也觉得这并不能改变我日益窘迫的状态。可如果身边真是那个人，我更会觉得自己的无能，如果我一直是这种状态，我宁肯那个人跟另一个人幸福地生活在一起。
我的话渐渐少了。一方面，我本来就不如在网络或手机中那样健谈；另一方面，即使经历过再多的事，我也只会用一个无言的拥抱去代替想说的万千语言。
从开始我就觉得，她们组长那件事不会打乱我们的感情，但会从某一个方面促使我们感情的结果加快进程。或者前进，或者提前死亡。
2008年的冬天是一个寒冬，换作平日的我根本不可能大半夜的在街上闲逛。但正是因为这些闲逛，我才发现在这个城市的深夜，还有那些不眠的人儿。寒冬街边的烧烤摊、深夜从网吧里走出来的沉默少年、走在寂寥大街上哈哈大笑的醉酒男女、垃圾堆边身着环卫装的佝偻身影、天桥下的流浪汉、24小时不停业的超市以及小巷里树与灯的沉默。
我们为什么一直在深夜走来走去？为什么不在有暖阳的日子去公园？为什么不待在一起，彼此照顾，互相取悦？
为什么？我也不知道。也许，我们也会在白天一起去公园，在有空的时候让她尝我做的菜；也许，只是我不提，她也没要求。
回忆就像掘墓，你除了看到金碧辉煌的陪葬品更会被残碎骨头不为人知的寂寞所震撼。每个人记忆的最后，他都会成为事后的孤儿。能留下的，都是看不见摸不着的东西，也许只是一种说不出来的感觉或事后小声的感慨。

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