不是局中人，不知其中味？
或许不应该把自己所遭受的困境告诉那些值得我去对待的人，每一次我似乎都像是在和他们倾诉一样，只是倾诉着倾诉着就会突然不想再多说，然后听他们说，弄得别人云里雾里的不知道我怎么回事了，然后在通话结束后会有一种莫名的失落，想自己所说的到底说到了点子上了吗？想别人回答我所说的回音该有哪些取舍，然后又陷入一个人的思绪中去。我是个男人啊，怎么就这么管不住自己的心事，怎么就不会把快乐分享给朋友。还是我真的是一个双重人格极度复杂而又忧郁的人？其实我还是挺会逗人开心的啊，怎么就会这样呢，是不是真的认为这些朋友是可以信任的，然后可以大肆倾诉一番，却是没有顾及到朋友的感受，我都怀疑自己是否值得成为别人的朋友？我又开始对我眼中朋友这两字的定义开始矛盾上了，这样一个社会，随口都是朋友，我该如何抉择！我啊，矛盾的一个娃啊！
　　我讨厌这样的自己！
　　我只是会对我认为值得信赖的人说我的心事，而且说起来会没完没了，不需要刻意的去做一些言语上的修饰，让别人听的舒服，完全不刽考虑他们的感受，我想这就是好朋友和一般人之间存在的信任差异。我也会对陷入情感纠纷的朋友用赤裸裸的话去骂他一顿，搞得最后他还给我来一个QQ上的飞吻，相爱的表情，我笑死了，这样的一种友情让我不得不珍惜，我为自己拥有这样的朋友而自豪，但是某些事上，我只能给他一些意见，做决定的永远是他自己，只是希望他不要因为某种状况而让犯错。对于我不想理会的人，我可以没有任何语言，甚至无视，在一人的世界独自浸淫，这也算是我不会做人的一面吧，还是做不到见人说人话见鬼说鬼话，却疯狂的爱上了如何和客户打交道，和客户谈人说鬼，见风使驼，本质上人都是为利益而活的，我想这一点是没有错的。我啊，重情的一个娃啊！
　　我讨厌这样的自己！
　　明明很想去做一些事，却总是自私的过多站在自己的立场，很少站在对方的立场去考虑，这就是人性的微妙，任何时候本性都是为自己想的太多。可是我的职业注定我要改变这样一个习惯，但我还是做的不够好。同一个公司，最佳的关系只能是同事关系，无法成为朋友关系，如果想成为朋友，出发点就已经错了，我还是会一如既往的只说些好的，不说坏的，哪怕有人背后捅刀子，我就静静的看着哪些我不想打交道的同事，看着他们的言行举止，在自己心里给他们定位，同时自己也被别人定位。这样一种性格怎么才可以改变？还是真的已经排斥这样一种环境了？我啊，未醒的一个娃！
　　我讨厌这样的自己！
　　难道我真的无形中成为了一个在一些人眼中还可以的却时刻自己认为自己非常虚伪的一个人，是工作岗位带来的变化还是生活圈带来的变化亦或是我本性就如此？还是本性的我不顺从不适应社会，而自然的传递给那些爱多思多想的人的想法。唉，好像是习惯了这样一种方式，有人看得起我，有人看重我，有人鄙视我，有人漠然我，有人玩弄我，有人利用我，我却早已看的很淡然，只因我心中还有理想。当副总跟我提到理想两个字的时候，我内心确实在颤抖了一下！我是不是还在做着剧烈的思想斗争？却还是用并非心想的言语替代了心里的斗争！是他人在“安慰”我还是我在顺从他人的“安慰”。我有自己的想法，却早已不会轻易透露，用一生的时间去做一生会要做的事和该做的事以及随时随地遇到的事。我啊，虚伪的一个娃！
　　我讨厌这样的自己！
　　我不但需要有人骂，更要能骂到点子上，目前位置只有我姐最能说到点子上，可能是我姐了解我多一些，我也了解我姐多一些，每一次她说的话都足够让我反省一阵，但我却还是害怕和她联系，她要做的一些事仿佛让我看到了从前的一些事情的影子，可是也知道，这个事的最终决定权不在我手里，对于我姐，我真的不知道现在能做些什么，我不希望看到这样，可是还是在这样的发生着。我虽然没有决定权，却还是没有及时回应我姐，以至于收到我姐的信息我会心里酸酸的。一个人能反省到的也就那么多，更何况很多人性的潜意识都是自己慰藉呢！精神胜利法，到底要不要，又该到底怎么要？我啊，无奈的一个娃！
　　
　　我讨厌这样的自己！
　　或许真的如此，没有两个人之间是可以百分百相互了解！对于情感里的她，我发现自己已经越来越足够的冷静和理性的对待！却还是会心里会有一阵莫名的心疼，也会有一种思念。如果说真的有这样一个人可以陪着一起走过这样的一个历程，这样的感情才是真实牢靠的，我会没有保留的去追逐。
　　这就是工作和生活吗？有时候会很想念一些人一些事，有时候在想到这个偏执男的时候再对比一下自己，会羞愧的要死，可是我确实如迷鹿般一样，没有指引，没有方向，独自摸索，孤单行走！
　　我承认我伤感了！我承认这个赛季就没有看过一场完整的你的比赛！我承认我在变！
　　不是局中人，不知其中味。
　　我心坦荡荡，行路长漫漫。