本帖最后由 段王爷 于 2011-4-15 01:53 编辑

一、
在这个不用上班的早晨，某人打麻将到6点发信息给我，我花了半个小时才想明白来龙去脉，但等我回完信息我似乎找回了意识，我莫名地想起小时候我曾经有一条狗，白底黑花，个头很小，他老是会跑到我床上跟我一起睡，而且还要盖被子，我起初嫌脏赶他，他不说话，直勾勾地看着我，那眼睛深得跟村头的井洞似的，于是我就不再赶他了，他有一个举动我至今没有想明白，他要便便了会叫醒我给它开门……
后来有一天，它跟一条外来的大狗打架，让那只大狗咬死了，死得很惨，一身是血。邻居的麻子说把它肫来吃了，于是我跟麻子打了一架。打完架后我把我的小狗埋了，起坟立了一块木碑，上书“陈荣之狗之墓”，那个“墓”字我不会写，查字典的。后来我怕别人认为死者的名字本来就叫“陈荣之狗”，于是我把它改成了“犬冢”，“冢”字也是查字典查的，这个名字感觉文雅有深度多了，于是我心情就变得好了一些。
我削了一根长一米三的竹棍子，然后在额头上系了一根头带，在村子里游荡了很多天。可是我再也没有见到那条大狗，也就没能抱仇。再后来那块木板让我妈妈当柴烧了，再到后来有一年回家那个土包也不见了，那时我已长大，但仍然对此感伤很久。我长久地蹲在曾经埋葬他的地方，但当时我在想些什么我却不记得了。
我只知道我很怀念我的狗，我也很怀念那时候写木牌的我。
我常常想我为什么来到这个人世间。我记得我的小狗，我记得写墓碑的自己，于是我觉得我是因为这些而来到世界上的。我还想起小时候我想当被苹果砸的牛顿，后来我崇拜光着屁股在南村跑的余华，再后来我又仰幕在北京地下室写歌的许巍。
再后来，再后来就到了现在，我成了一名工程师，写C语言代码，我努力地学习在这中间去寻找一些乐趣。我们都说幸福是纯精神上的感觉，然而生存而且在众人眼里体面的生存显得多么地重要，房子？孩子？这些并不是幸福的终点，然而被定义成幸福的必经之路。我们都强迫自己相信正行走在幸福的路上，我们都给自己画了一个饼，我三十岁时，我四十岁时……。然而很少有人说我现在如何如何，我们对现状并不满意，只有那些饼让我们有勇气去承受现在。但有一个悖论：也许终其一生，我们都只是走在房子孩子的路上而并没能看见幸福。
我想生活不是这样的，我们其实都知道生活是怎样子的，但怎样才过上那种生活？我不知道。很多别人都清楚的问题我好像并不明白，就好像我们天天把爱情挂在嘴上，可是爱情是什么？是细水长流还是刹那芳华？我也不知道。
于是我常常做两个假设，第一：如果我现在为所欲为的金钱，我会干什么？第二：如果在这个世界上只是我孤零零的一个人，不用对任何人负责任，我又会干什么？