忽然发现自己是一个很少许下诺言的，从不跟一个人说诸如“我会永远记得你”一类的话，可是其实我记得所有在我曾经的日子里陪我走过来的人，朋友或是原以为的敌人。
真正开始所谓的成长应该是在初三的时候，其实在那之前我都是一个任性到极点的人，只是我从不自知罢了。当明白一切的时候，已经晚了，可还是庆幸自己可以在那时知道很多。
成长交给我很多东西，高中三年的自己也一直在隐形的叛逆和表面的乖巧中挣扎，那时开始学会藏住锋芒，开始学会让时间证明一些东西，可是还是会偶尔的任性，可是那些小小的任性，却在无形中改变了我的人生轨迹，所以现在我会很遗憾自己当时的冲动，可是似乎还算不上后悔，至少从内心深处说来，我只是听从了那时的心而已。很多人会问起我对那个人的看法，我回答的却是相差不大，敬与恨的交织，这是一个让我很纠结的问题，还好，所有都过去了，只是还是想对那个人说谢谢你教会我更清晰的认清现实，认清我不愿接受的现实。
有天弟弟说让我把在家里浇地的事情写成日志，他想看看我现在的文采，其实关于这个问题，我很想笑。我从来不把自己从小就对家里的责任田位置了如指掌作为炫耀的资本，更是很少羡慕那些说起自家农田时一脸雾水却将此作为家长疼惜的标准的小女生。所以当渐渐的把做农活作为自己的生活必须做的事情的时候，我没有一丝觉得那是不正常的表现，当责任和成长一起摆在你的面前的时候，你要学会承担责任，要学会让自己成长起来，而我认为，成长的表现方式有很多，比如我越来越不排斥那些家里的季节性的活计了。讲到文采的问题，我更是对自己无语到了极点，原来一直认为还算不错的作文在被高考八股式的高中作文打击到最底层之后，我就再不敢说自己的文采如何如何了，毕竟，我最喜欢的语文老师在给我的作文评语中总是这样告诉我“此文章内容充实，语句流畅，但缺乏文采。”确实我学我不会那些骈文才有的华丽，可是怎么办，我总觉得那些太过浮华又太过炫耀，我喜欢不起来。所以恐怕弟弟要失望了，因为我不会花很多的笔墨去描绘自己渐渐的变得更黑的过程，更不会用六月流火这样的词去形容自己今天处的环境，我想说的是，我身边的那个人，她可能会有少时的抱怨，会发发自己的小脾气，可是她却有很多人没有的坚持的秉性，不是修养，不是锻造，只是迫于生活，她是一个母亲，是一个妻子，撑起一个家的顶梁柱之一，可能所有的女性都有她伟大的一面，可是我的母亲却用最平实的方式展现了她的与众不同。而这些，是我今天在一天最热的时段里呆在地里浇地的最大心得，可能又是没有文采之作吧。
前几日和一位朋友待在一起，我有些说不清楚自己的心情，就像我开始说的那样，我不喜欢轻易许诺，即使是对自己认为最能持久的友情也从不做出让自己背负责任和诺言的沉重，也许，这也是我过于慵懒的表现吧。可是我又想起那写了20多页的留言本，那算不算是承诺呢？对友情的承诺，以后怕是再也找不到那时和现时的感觉了吧，毕竟有很长一段时间了，我觉得与人相处是一件很伤神又费脑的一件事，累得慌，那种纯纯的友谊再也不会出现在我的生活中了吧，所以我只有抓住自己以前曾经得到过的了，我的朋友们，
其实自己并不是一个很会说话的人，不然为什么对于别人的无理取闹和语出惊人闹的心烦意乱又不愿去找东西反驳呢？我越来越觉得“道不同不相为谋”这句话的正确性了，这样努力维持的和平景象希望不会被打破，我不喜欢乱糟糟的生活，如果真的要乱，就让我自己的心乱起来好了，最起码我们表面上是和平的。
努力吧，不要放弃，只有这样才可以过自己想要的生活啊。